Czesc!
Moze trzy razy powiedzialam "no" zamiast "oui" i tylko raz POWIEDZIAŁAM COŚ (JAK MÓWISZ ROZMAWIAŁAM TZN, ZE ONA TEŻ MÓWIŁA PO PL) po polsku z jedna FrancuZka. Myslala, ze mój akcent jest coraz goSzy i nic nie powiedziala... ale Niemki tez dziwnie mi SIĘ przygladaly, wiec uswiadomilam sobie, ze moze MÓWIĘ po polsku. Ale niezle, co? tylko 4 razy pomylilam jezyki! Uups, uzywalam question tag, nie wolno, rozumiem.
ZDecydowalam, ze potrzebuje kursu francuskiego. Wiec nie bede chodzilA na hiszpanski, niestety... bo trzy kursy to za duzo dla mnie.
Bardzo mi przykro ze nudzilas sie beze mnie! W srodĘ bylam wE FV, mielismy ciekawe odwiedzanie???, nawet w Wagenburg, musisz tam isc! OPOWIEM CI kto tam mieszka i jak i tak dalej.
Mam nadzieje, ze chodzilas na sport beze mnie... ja przez caly tydzien nie uprawialam sportu, ale jadlam BARDZO DUZO CZEKOLADY! Jako organiZatorka bylam uprzywilejowana i mialam dostep do tresora???? czekolady w biurze. Pod pozorem ze nie moge pracowac bez czegos slodkiego, jadlam caly czas. Wiec powodzilo mi SIĘ. Albo nie, bo bylo ZA DUŻO czekolady...Teraz kojarzy MI SIĘ francuski z czekolada. POSTANOWIŁAM SOBIE, ŻE BĘDZIE weekend bez czekolady, ale skutkiem ubocznym jest TO, ze mysle caly czas o czyms slodkiM...Prawie DRŻĘ, bo mam syndromy odstawienia! Chcesz do tego dorzucic Swoje trzy groszy? Mozesz nawet WYŚMIAĆ MNIE. Ale nie mozesz MNIE onismielic. Wiesz, ze oniszmielAsz wszystkich oprócz mnie w Tybindze, bo ich zagadUJESZ! Ale ja po prostu Żyje, bo I TAK (miało być anyway, tak?) nie kumam polskiego i mozesz powiedziec co chcesz. To nie jest przeszkoda.
Moze ze ten tekst nie ma sensu. Aber egal!

Salut et coucou!

Czesc!
Moze trzy razy powiedzialam "no" zamiast "oui" i tylko raz rozmawialam po polsku z jedna Francuska. Myslala, ze mój akcent jest coraz gorzy i nic nie powiedziala... ale Niemki tez dziwnie przygladaly mi, wiec uswiadomilam sobie, ze moze rozmawialam po polsku. Ale nie zle, co? tylko 4 razy pomylilam jezyki! Uups, uzywalam question tag, nie wolno, rozumialam.
Decydowalam, ze potrzebuje kursu francuskiego. Wiec nie bede chodzilo na hiszpanski, niestety... bo trzy kursy to za duzo dla mnie.
Bardzo mi przykro ze nudzilas sie beze mnie! W srody bylam w FV, mielismy ciekawe odwiedzanie, nawet w Wagenburg, musisz tam isc! Bede ci opowiadala kto tam mieszka i jak i tak dalej.
Mam nadzieje, ze chodzilas na sport beze mnie... ja przez caly tydzien nie uprawialam sportu, ale jadlam BARDZO DUZO CZEKOLADY! Jako organisatorka bylam uprzywilejowana i mialam dostepu do tresora czekolady w biurze. Pod pozorem ze nie moge pracowac bez czegos slodkiego, jadlam caly czas. Wiec powodzilo mi . Albo nie, bo bylo nadmierny czekolady...Teraz kojarzy francuski z czekolada. Kazalam mi weekend bez czekolady, ale skutkiem ubocznym jest, ze mysle caly czas o czyms slodkiego...Prawie drzyje, bo mam syndromy odstawienia! Chcesz do tego dorzucic twoje trzy groszy? Mozesz nawet obsmiewac sie. Ale nie mozesz mi onismielic. Wiesz, ze oniszmielisz wszystkich oprócz mnie w Tybindze, bo ich zagadasz! Ale ja po prostu rzyje, bo w kazdym razie nie kumam polskiego i mozesz powiedziec co chcesz. To nie jest przeszkoda.
Moze ze ten tekst nie ma sensu. Aber egal!

Teraz poprawka:

Meine Tante mütterlicherseits

Das wird keine Geschichte über meine Tante mütterlicherseits sein, ich wollte bloß das Wort benuzen, ist das ok? Ich habe bemerkt, dass ich so viele coole neue Wörter aufgeschrieben habe, aber ich lerne sie nicht, weil es immer neuEre, coolere gibt, der Teufelskreis, oder? Acha, kannst du dich erinnern, wir Frauen benutzen sehr viele qustion tags, so Graff, also ab dieser Sekunde: bye bye question tags. Wir schreiben wie rechthabe[jeden r]rische, hochnäsige Besserwisserinnen! Am liebsten hätte ich ´deal?´ am Ende DES leTzten SatzES geschrieben, das VERSTÖßT aber gegen unsere neue Regel. Ich schreibe unseren, ich nehme an, du machst mit, ja? Du bist halt ein selbstständi[bez n]ges Mädel mit großen EntwicklungspotenziAL im Bereich DER Deutsch-Polnischen Beziehungen, stimmtS ? Question tags scheinen unvermeidlich zu sein, oder?
Naja, SIE WERDEN Kein Hemmschuh für meinen weiteren Beitrag sein!
Mein Bauchgefühl sagt mir, dass ich als ALLERERSTES in diesem Post versuchen sollTE, die Stimmung DES leeren TübingenS einzufangen. Du bist nicht da! Ach! Mir ist unbehaglich ZUMUTE. Mit den Jahren würde ich mich daran gewöhnen, aber jetzt zerbreche ich mir den Kopf, was ich mit all dieser Zeit anfangen soll. Sie würde völlig für alle alten, nicht erledigten Angelegenheiten ausreichen, aber ja, ich nutze sie nicht aus. Du bist natürlich Schuld, es IST kein Ende MEINES UnbehagenS im Sicht! Ich tue mein Bestes; um warmherzig und gutgelaunt zu bleiben, aber ohne unser Tandem liegt es leider nicht in meinen Möglichkeiten. Aber! Ich werde nicht depressiv! Ich werde immer DeutschER, deswegen habe ich mich entschieden die Gelegenheit zu ergreifen und einen Plan zu ERSTELLEN, der mir helfen soll mein erhebliches Problem zu lösen. Kein Meckern! Nur pragmatische Lösungen!
1. Ich könnte mir die Wimpern und die AugenLIDERl ANmalen. Das macht mich aber kirre, weil ich den Augenbrauenstift nicht richtig benutzen kann und dann sehe ich aus, als ob ich mit einem Alkoholiker[BEZ N] verheiratet wäre.
2. Ich bin nicht betucht, DAS gebe ICH zu, aber ich könnte mich RICHTIG an die Arbeit machen, ein bisschen Kohle verdienen und dann einen Satz Sommerreifen für meinen Papa kaufen. Normalerweise würde ich ihm eine Flasche Whiskey oder ein[BEZ EN] Flakon Parfüm im Duty Free Laden kaufen, aber ich finde einen Satz Reifen weniger spießig.
3. Dadurch könnte ich eine GeruÜchtEmachine zum Laufen bringen, d.h. mein Papa zeigt die neuen Reifen [BEZ ZU] unserer Nachbarin (btw. die größte Klatschtante der Stadt) und erwähnt gelegentlich, dass ich jetzt für Michelin arbeite. Nee, Quatsch, das WÜRDE Keinen großen Eindruck machen, sie fährt KEIN AUTO und ihr Mann fährt einen Maluch. Dass muss eine Liebesgeschichte sein! Ja, ich weiß nicht. Echhh, ich brauche Inspiration. Warte bitte eine Minute, ich werede schnell mit der Fernbedienung DURCH die Kanäle zappen. O mein Gott! Die Soaps iM deutschen Fernsehen sind so spannend und gar nicht schmulzig! Ich brauche mehr Luft! Er wird sie BEIM ersten Date küssen! Nein, ich sage nein zu solchem unverschämten Benehmen, das ist zu viel für meine unschuldige, katHolische Seele! Ich muss mir Luft zufächeln! OHh! WÜsste mein Vater; was ich mir hier ANgucke, wäre ich geliefert! Dann soll ich vlt etwas Anderes finden, um die Zeit totzuschlagen, die Suche nach einer Liebesgeschichte MACHT mir Schmerzen in meinen NasennebenhöhleN, ach du lieber Gott, ich kann unter solch schlechten Bedingungen nicht arbeiten! Gesagt, getan!
Fortsetzung: demnächst

Meine Tante mütterlicherseits

Das wird keine Geschichte über meine Tante mütterlicherseits sein, ich wollte bloß das Wort benuzen, ist das ok? Ich habe bemerkt, dass ich so viele coole neue Wörter aufgeschrieben habe, aber ich lerne sie nicht, weil es immer neure, coolere gibt, der Teufelskreis, oder? Acha, kannst du dich erinnern, wir Frauen benutzen sehr viele qustion tags, so Graff, also ab dieser Sekunde: bye bye question tags. Wir schreiben wie rechthaberrische, hochnäsige Besserwisserinnen! Am liebsten hätte ich ´deal?´ am Ende von dem lezten Satz geschrieben, das wäre aber gegen unseren neuen Regel. Ich schreibe unseren, ich nehme an, du machst mit, ja? Du bist halt ein selbstständinges Mädel mit großen Entwicklungspotenziell im Bereich von Deutsch-Polnischen Beziehungen, stimmt ? Question tags scheinen unvermeidlich zu sein, oder?
Naja, ich lasse sie nicht ein Hemmschuh für meinen weiteren Beitrag zu sein!
Mein Bauchgefühl sagt mir, dass ich als alle Erstes in diesem Post versuchen soll, die Stimmung vom leeren Tübingen einzufangen. Du bist nicht da! Ach! Mir ist unbehaglich. Mit den Jahren würde ich mich daran gewöhnen, aber jetzt zerbreche ich mir den Kopf was ich mit all dieser Zeit anfangen soll. Sie würde völlig für alle alten nicht erledigten Angelegenheiten ausreichen, aber ja, ich nutze sie nicht aus. Du bist natürlich Schuld, es gibt kein Ende von meinem Unbehagen im Sicht! Ich tue mein Bestes um warmherzig und gutgelaunt zu bleiben, aber ohne unseres Tandem liegt es leider nicht in meinen Möglichkeiten. Aber! Ich werde nicht depressiv! Ich werde immer mehr Deutsch, deswegen habe ich mich entschieden die Gelegenheit zu ergreifen und einen Plan zu schaffen, der mir helfen soll mein erhebliches Problem zu lösen. Kein Meckern! Nur pragmatische Lösungen!
1. Ich könnte mir die Wimpern und die Augendekel malen. Das macht mich aber kirre, weil ich den Augenbrauenstift nicht richtig benutzen kann und dann sehe ich aus, als ob ich mit einem Alkoholikern verheiratet wäre.
2. Ich bin nicht betucht, ich gebe zu, aber ich könnte mich an die Arbeit richtig machen, ein bisschen Kohle verdienen und dann einen Satz Sommerreifen für meinen Papa kaufen. Normalerweise würde ich ihm eine Flasche Whiskey oder einen Flakon Parfüm im Duty Free Laden kaufen, aber ich finde einen Satz Reifen weniger spießig.
3. Dadurch könnte ich eine Geruchtmachine zum Laufen bringen, d.h. mein Papa zeigt die neuen Reifen zu unserer Nachbarin (btw. die größte Klatschtante der Stadt) und erwähnt gelegentlich, dass ich jetzt für Michelin arbeite. Nee, Quatsch, das wäre nicht einen genug großen Eindruck machen, sie fährt nicht und ihr Mann fährt einen Maluch. Dass muss eine Liebesgeschichte sein! Ja, ich weiß nicht. Echhh, ich brauche Inspiration. Warte bitte eine Minute, ich werede schnell mit der Fernbedienung die Kanäle zappen. O mein Gott! Die Soaps in dem deutschen Fernsehen sind so spannend und gar nicht schmulzig! Ich brauche mehr Luft! Er wird sie auf dem ersten Date küssen! Nein, ich sage nein zu solchem unverschämten Benehmen, das ist zu viel für meine unschuldige, katolische Seele! Ich muss mir Luft zufächeln! Och! Wusste nur mein Vater was ich mir hier zugucke, wäre ich geliefert! Dann soll ich vlt etwas Anderes finden, um die Zeit totzuschlagen, die Suche nach einer Liebesgeschichte gibt mir Schmerzen in meinen Nasennebenhöhle, ach du lieber Gott, ich kann unter solchen schlechten Bedingungen nicht arbeiten! Gesagt, getan!
Fortsetzung: demnächst

Ich lache mich gerade kaputt. Cool!

Ich lache mich gerade kaputt. Cool!

wie man eine Schreibblokade löst

[BEZ Die] Forscher beschäftigen sich mit dem Problem der Schreibblokade mindestens seit sie etwas schreiben müssen[,] also schon seit sehr, sehr langeR ZEIT, schließlich BLEIBT, wer schreibt. ES GEHT ERST EINMAL NICHT DARUM wie MAN schreiben KANN, sondern in der ersten Linie DARUM,WAS zu schreiben IST. Fragen WIR z.B. [BEZ die] StudentInnen der Geisteswissenschaften, oder [BEZ, sogar besser], um die Antworte nicht zu beeinflussen und möglichst objektiv in unserer Suche nach [BEZ den] albernen Themen zu bleiben, gucken wir einfach in deN UB-Katalog hinEIN. Worauf stoßen wir da? Komparative Analyse der PL-DE Übersetzungen der Namen der Kartoffelmahlzeiten in der ersten Hälfte deS 18. Jhr iM SÜD-ÖSTLICHEN Teil deR Schwäbischen Alb. An so einem Mist kann nur die Schreibblokade Schuld haben.



Na ja, WEICHEN WIR aber nicht zu weit vom Thema ab.

Woher kommt die Schreibblokade dann?
1. Wir wissen nix und wir müssen DIES verbergen.
2. Wir wissen schon ein bisschen über das Thema, wir wissen leider nicht wie man das wissenschaftlich formulieren kann.
3. Wir wissen schon ganz viel, wir haben aber keine persönliche Meinung darüber und wir würden am liebsten eine ´trockene´wissenschaftliche Arbeit schreiben ohne unsere geniaLen Theorien durchsetzen zu müssen.
4. Wir haben eine coole Tandempartnerin wie z.B. eine PolitikwissenschaftSstudentin aus Hessen, die voll geile Texte IN unsereR Muttersprache schreibt und dann haben wir keine Lust irgendwas anzufangen, weil wir wissen, dass das nicht unsere Kragenweite ist. Dann werden wir demotiviert und würden am liebsten vor Traurigkeit trinken. Wodka trinken. Zum Wohl!

wie man eine Schreibblokade löst

Die Forscher beschäftigen sich mit dem Problem der Schreibblokade mindestens seit sie etwas schreiben müssen also schon seit sehr, sehr lange her, schließlich, wer schreibt, der bleibt. Die erste Frage ist nicht wie zu schreiben, sondern in der ersten Linie WAS zu schreiben. Fragen Sie z.B. die StudentInnen der Geisteswissenschaften, oder, sogar besser, um die Antworte nicht zu beeinflussen und möglichst objektiv in unserer Suche nach den albernen Themen zu bleiben, gucken wir einfach in der UB-Katalog hin. Worauf stoßen wir da? Komparative Analyse der PL-DE Übersetzungen der Namen der Kartoffelmahlzeiten in der ersten Hälfte der 18. Jhr in dem ost-südlichen Teil des Schwäbischen Alb. An so einem Mist kann nur die Schreibblokade Schuld haben.

Na ja, lassen uns aber nicht zu weit vom Thema abweichen.

Woher kommt die Schreibblokade dann?
1. Wir wissen nix und wir müssen die Tat verbergen.
2. Wir wissen schon ein bisschen über das Thema, wir wissen leider nicht wie man das wissenschaftlich formulieren kann.
3. Wir wissen schon ganz viel, wir haben aber keine persönliche Meinung darüber und wir würden am liebsten eine ´trockene´wissenschaftliche Arbeit schreiben ohne unsere geniallen Theorien durchsetzen zu müssen.
4. Wir haben eine coole Tandempartnerin wie z.B. eine Politikwissenschaftenstudentin aus Hessen, die voll geile Texte auf unsere Muttersprache schreibt und dann haben wir keine Lust irgendwas anzufangen, weil wir wissen, dass das nicht unsere Kragenweite ist. Dann werden wir demotiviert und würden am liebsten vor Traurigkeit trinken. Vodka trinken. Zum Wohl!

V-Auschnitt!
Juz mam swetry i koszulki z takim dekoltem... to nie tylko dla supermodelek!
Ale czekam na prawdziwy Post!

ein neues wort

hey! ich habe keine erzählung, noch nicht, meine ich! aber ich habe ein neues wort für dich. weil du im mai wie eine supermodel aussehen wirst du brauchst entschprechende wörter zu lernen, wie z.B. dekolt w serek
ciao!

rozgarnięty mięczak

Once upon a time...(ZA SIEDMIOMA GÓRAMI, ZA SIEDMIOMA LASAMI...) mieczak Iwan znowu potknal sie o sznurowadla SWOICH butów na suwak. Brzmi nielogicznIE, ale u Iwana bylo TO calkiem normalnE...Iwan nie mógl sie Zdecydowac czy woli wiazane buty czy buty na suwak. Ale byl rozgarnietym mieczakiem i wynalazl buty które kombinowaly suwak zE sznurowiadlem. Nie wiem jak to Zrobil, ale TO nie jest wasznE dla mojej historii...WaŻnE jest tylko, ze Iwan byl tak roztargniony, ze zawsze CHODZIŁ Z GŁOWĄ W CHMURACH no i szybko sie potykaŁ, SKORO BYŁ takI roztargniony.
Kiedy Iwan sie potknal, oczywiscie wszyscy rówiesnicy zE szkoly stali obok niego na przystanKU tramwajOWYM i bardzo go wysmiali! Ale to jeszcze nie koniec: Kiedy wstal, szew jego dzinsów pekl(NIE PEKNAL)!! Wszyscy mogli zobaczyc jego grubE udO... o jejku, ale przypal!
Iwan byl zapalonym krawcem! Jego braciA to wiedziali i zadarli nosa (UPS, CHYBA NIE PASUJE DO KONTEKSTU). Mezczyzni nie szyja...Ale jego mama bardzo mu pomogla PRZYSTROIĆ PORWANE dzinsy! Byla najlepsza mama na swiecie. Co najmniej dla niego. Iwan chcial wyrobic sobie dobra opinie, wiec bardzo sie staral o ten projekt przystrojenia dzinsÓW. Zacerowal dziure bardzo ladna lata. Kiedy wrócil do szkoly nastepnego dnia, wszystkie dziewczyny zobaczyly ladna late na dzinsach Iwana i bardzo POlubily ta late. Pierwszy raz naprawde zobaczyly Iwana! Kiedy MU SIĘ PRZYGLĄDAŁY, tez zauwazyly jego buty! TakiCH butÓW nidgy nie widzialy! Wiazane buty na suwak!! Wow!
Nastepnego dnia, najpopularnejsze dziewczyny tez mialy sznurowiadla W butach na suwak. I kilka tygodni pózniej, prawie wszystkie to mialy. NIKT NIE NABIJAŁ SIĘ Z Iwana, bo teraz zostal ON trendsetterem!