Salut et coucou!

Czesc!
Moze trzy razy powiedzialam "no" zamiast "oui" i tylko raz rozmawialam po polsku z jedna Francuska. Myslala, ze mój akcent jest coraz gorzy i nic nie powiedziala... ale Niemki tez dziwnie przygladaly mi, wiec uswiadomilam sobie, ze moze rozmawialam po polsku. Ale nie zle, co? tylko 4 razy pomylilam jezyki! Uups, uzywalam question tag, nie wolno, rozumialam.
Decydowalam, ze potrzebuje kursu francuskiego. Wiec nie bede chodzilo na hiszpanski, niestety... bo trzy kursy to za duzo dla mnie.
Bardzo mi przykro ze nudzilas sie beze mnie! W srody bylam w FV, mielismy ciekawe odwiedzanie, nawet w Wagenburg, musisz tam isc! Bede ci opowiadala kto tam mieszka i jak i tak dalej.
Mam nadzieje, ze chodzilas na sport beze mnie... ja przez caly tydzien nie uprawialam sportu, ale jadlam BARDZO DUZO CZEKOLADY! Jako organisatorka bylam uprzywilejowana i mialam dostepu do tresora czekolady w biurze. Pod pozorem ze nie moge pracowac bez czegos slodkiego, jadlam caly czas. Wiec powodzilo mi . Albo nie, bo bylo nadmierny czekolady...Teraz kojarzy francuski z czekolada. Kazalam mi weekend bez czekolady, ale skutkiem ubocznym jest, ze mysle caly czas o czyms slodkiego...Prawie drzyje, bo mam syndromy odstawienia! Chcesz do tego dorzucic twoje trzy groszy? Mozesz nawet obsmiewac sie. Ale nie mozesz mi onismielic. Wiesz, ze oniszmielisz wszystkich oprócz mnie w Tybindze, bo ich zagadasz! Ale ja po prostu rzyje, bo w kazdym razie nie kumam polskiego i mozesz powiedziec co chcesz. To nie jest przeszkoda.
Moze ze ten tekst nie ma sensu. Aber egal!

Teraz poprawka:

Meine Tante mütterlicherseits

Das wird keine Geschichte über meine Tante mütterlicherseits sein, ich wollte bloß das Wort benuzen, ist das ok? Ich habe bemerkt, dass ich so viele coole neue Wörter aufgeschrieben habe, aber ich lerne sie nicht, weil es immer neuEre, coolere gibt, der Teufelskreis, oder? Acha, kannst du dich erinnern, wir Frauen benutzen sehr viele qustion tags, so Graff, also ab dieser Sekunde: bye bye question tags. Wir schreiben wie rechthabe[jeden r]rische, hochnäsige Besserwisserinnen! Am liebsten hätte ich ´deal?´ am Ende DES leTzten SatzES geschrieben, das VERSTÖßT aber gegen unsere neue Regel. Ich schreibe unseren, ich nehme an, du machst mit, ja? Du bist halt ein selbstständi[bez n]ges Mädel mit großen EntwicklungspotenziAL im Bereich DER Deutsch-Polnischen Beziehungen, stimmtS ? Question tags scheinen unvermeidlich zu sein, oder?
Naja, SIE WERDEN Kein Hemmschuh für meinen weiteren Beitrag sein!
Mein Bauchgefühl sagt mir, dass ich als ALLERERSTES in diesem Post versuchen sollTE, die Stimmung DES leeren TübingenS einzufangen. Du bist nicht da! Ach! Mir ist unbehaglich ZUMUTE. Mit den Jahren würde ich mich daran gewöhnen, aber jetzt zerbreche ich mir den Kopf, was ich mit all dieser Zeit anfangen soll. Sie würde völlig für alle alten, nicht erledigten Angelegenheiten ausreichen, aber ja, ich nutze sie nicht aus. Du bist natürlich Schuld, es IST kein Ende MEINES UnbehagenS im Sicht! Ich tue mein Bestes; um warmherzig und gutgelaunt zu bleiben, aber ohne unser Tandem liegt es leider nicht in meinen Möglichkeiten. Aber! Ich werde nicht depressiv! Ich werde immer DeutschER, deswegen habe ich mich entschieden die Gelegenheit zu ergreifen und einen Plan zu ERSTELLEN, der mir helfen soll mein erhebliches Problem zu lösen. Kein Meckern! Nur pragmatische Lösungen!
1. Ich könnte mir die Wimpern und die AugenLIDERl ANmalen. Das macht mich aber kirre, weil ich den Augenbrauenstift nicht richtig benutzen kann und dann sehe ich aus, als ob ich mit einem Alkoholiker[BEZ N] verheiratet wäre.
2. Ich bin nicht betucht, DAS gebe ICH zu, aber ich könnte mich RICHTIG an die Arbeit machen, ein bisschen Kohle verdienen und dann einen Satz Sommerreifen für meinen Papa kaufen. Normalerweise würde ich ihm eine Flasche Whiskey oder ein[BEZ EN] Flakon Parfüm im Duty Free Laden kaufen, aber ich finde einen Satz Reifen weniger spießig.
3. Dadurch könnte ich eine GeruÜchtEmachine zum Laufen bringen, d.h. mein Papa zeigt die neuen Reifen [BEZ ZU] unserer Nachbarin (btw. die größte Klatschtante der Stadt) und erwähnt gelegentlich, dass ich jetzt für Michelin arbeite. Nee, Quatsch, das WÜRDE Keinen großen Eindruck machen, sie fährt KEIN AUTO und ihr Mann fährt einen Maluch. Dass muss eine Liebesgeschichte sein! Ja, ich weiß nicht. Echhh, ich brauche Inspiration. Warte bitte eine Minute, ich werede schnell mit der Fernbedienung DURCH die Kanäle zappen. O mein Gott! Die Soaps iM deutschen Fernsehen sind so spannend und gar nicht schmulzig! Ich brauche mehr Luft! Er wird sie BEIM ersten Date küssen! Nein, ich sage nein zu solchem unverschämten Benehmen, das ist zu viel für meine unschuldige, katHolische Seele! Ich muss mir Luft zufächeln! OHh! WÜsste mein Vater; was ich mir hier ANgucke, wäre ich geliefert! Dann soll ich vlt etwas Anderes finden, um die Zeit totzuschlagen, die Suche nach einer Liebesgeschichte MACHT mir Schmerzen in meinen NasennebenhöhleN, ach du lieber Gott, ich kann unter solch schlechten Bedingungen nicht arbeiten! Gesagt, getan!
Fortsetzung: demnächst